Un reptile sur le divan

Wild.

26 août 2004

Un peu de silence.

Je poste pour dire que si je n'ai rien écris, c'est que tout va bien. J'aurais pu poster une histoire de sexe, un fantasme ou bien simplement un moment mémorable de partie fine, ou j'ai pu sortir moult et moult conneries diatribique qui ont eux pour effets de détendre mes partenaires, mais non. Un peu de silence. Tout va mieux, la santé, le moral, un bête coup de fil reçut et hop, plein pot, pleins d'envies à nouveau. Tout arrive en même temps. Ledit coup de fil, un SMS, des mails, tout le même jours, juste quand on... [Lire la suite]
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22 août 2004

Un affreux sale con.

Putain mais qu'est-ce que j'ai a envoyer ballader les gens comme ça? J'dois faire une mini-crise existentielle. Ca faisait longtemps que ça m'étais pas arrivé. Hop, on passe à 36 15 mavie, moment de la petite enfance. Quand j'étais petit, je m'asseyais dans le couloir, le dos sur le radiateur, et je me mettais à pleurer, pour rien, je pleurais tant que je pouvais. Je faisais ça quand personne de ma famille n'était là. C'était bien avant que mon père parte. Mon chien, me voyant dans un état lamentable, venait et tentait... [Lire la suite]
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20 août 2004

A bloc et sur les nerfs.

Ma solitude sexuelle commence à me peser. Mes fantasmes n'arrivent plus à assouvir mon besoin de contact épidermique, mais la petite aventure que j'ai conté il y a peu ne me donne guère envie de faire de nouvelles rencontres. Je n'ose plus trop communiquer avec elles, car mon insistance à leur montrer que j'étais vivant à du les échauder quelque peu. Comme je l'ai compris, je ne suis pas exclusif, je n'ai droit à aucune exclusivité, sauf lors des tête-à-tête horizontaux qu'elles veulent bien m'accorder. Je me laisse aller, je... [Lire la suite]
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18 août 2004

Une partie de moi...

Une partie de moi tente de jouer la rationnalité. Elle me dit "tu as vu ce que tu as appris dimanche, ça crains. Pourquoi tu te trouves pas une petite tranquille, et tu restes pas avec elle hein?" Je hais cette partie de moi. Ellle voudrais coûte que coûte que je m'adonne à la normalité. D'abord, c'est quoi normal? pour moi, c'est ce qui n'est pas moi. La musique, les idées même qui font ce que sont la majorité des autres, ceux par qui le markéting est fait, tout ça m'est étranger. Et pourquoi me mettre dans un moule? J'ai... [Lire la suite]
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18 août 2004

Comment appele-t'on ce genre de fille?

J'ai appris quelque chose de plutôt énervant dimanche. Une jeune fille qui était venue chez moi, en octobre 2002, avec qui j'ai flirté, a dit à un de mes meilleurs amis que j'avais abusé sexuellement d'elle. Cet ami ne m'a rien dit sur le coup, mais il a mené son enquête sans laisser transparaître quoi que se soit. Puis, il m'a appelé ce dimanche. Il m'a tout expliqué, ce qu'elle avait dit à mon propos, ce qu'elle avait fait à mes autres amis, comment les choses se sont passés alors que je n'avais vent de rien, car la distance... [Lire la suite]
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17 août 2004

Les deux dernières notes...

Les deux dernières notes avaient été écrites avec une journée d'avance, sur mon carnet de note, un petit truc à carreaux sans grande envergure. La première, j'ai du l'écrire après avoir posté celle du 14. Je suis partis me coucher, et là, impossible de dormir, je ressassais sans cesse les idées qui ont finalement été mises en ligne le 15. Rebelote, je me couche, l'ordinateur est éteint, et je ne peut pas encore dormir. Je sors le carnet et écris la note pour le 16. Mais dans cette note, j'y avais fais le petit croquis qui... [Lire la suite]
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16 août 2004

Plus j'écris ici, plus je me lis...

Plus j'écris ici, plus je me lis. Cela ne veut pas dire que je relis les vieilles notes en me disant :"Oh! Que c'est bien écris et brillant, que c'est bien dit!". Non, ça serais plutôt le contraire.Il faut y voir ce sens : plus je lis les lignes que je jettes ici, au moment où je les jettes, plus je lis en moi. J'ai réussi a comprendre des choses qui m'échappaient, des parties de moi que j'avais du mal a appréhender.Mais je ne pense pas que cela soit fini. Plus je creuse en moi, plus je lis en moi plus je découvre de nouvelles... [Lire la suite]
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15 août 2004

En ce moment...

En ce moment, je passe par une période de fantasmes affectionnels. Je les fais avec des filles que je n'attire pas. Celles à qui j'ai souvent parlé par le biais des messageries instantannées et que je n'ai rencontré que deux fois au plus.Assez pour me rendre compte qu'elles me plaisaient etassez pour me rendre compte que je n'avais aucun intérêt autre que relationnel-social pour elles. Pourquoi elles? Parce que je connaît trop les façons de celles que je fréquente, alors que je peux imaginer à mon gré celles de ces filles.Je... [Lire la suite]
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14 août 2004

Bon, c'est vrai...

Bon, c'est vrai, je parle beaucoup ici de sexe et de sentiments.Mais comprenez que l'Amour, celui des livre, n'est qu'une vaste fumisterie. Ho ho ho, je vois d'ici ceux ou celles qui me diront "c'est pas vrai, c'est juste que tu n'a pas trouvé celle qui te faut, etc..."Je dis que c'est faux : entre passer ma vie à chercher celle et la louper et passer ma vie à ne pas chercher et profiter des choses comme de la tendresse, du sexe et des amis, ben je préfère ne pas chercher. J'ai pas peut de vieillir seul. Si je deviens... [Lire la suite]
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12 août 2004

Des fois j'me dis...

Des fois j'me dis : "Mais qu'est-ce qui m'a pris d'écrire des trucs pareils!".A propos de la précédente note par exemple. Pis je relis bien quelques notes, et je me rappelle pourquoi j'suis ici, incognito et si prolixe en sujets plutôt "36 15 mavie".J'ai ouvert ce carnet pour ça justement. Pour en faire un 36 15 mavie, pour pouvoir lâcher du lest, dire des trucs que j'ai même pas pu lâcher à un psy. Remarquez, ça m'a fait du bien, de lâcher cela.Pourtant, n'importe qui peut le lire, surtout des personnes... [Lire la suite]
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  Avertissement
Ce blog est édité sous un faux pseudo.
Darwin est une identité que j'ai pris
pour pouvoir écrire ici des choses très
personnelles, sans pour autant blesser
mes proches ou les personnes concernées
par ces notes.
Veuillez excuser ce subterfuge.